Então está aí o leitor imaginário, já no fim da primeira-semana-do-ano, portador orgulhoso de sua lista de planos para 2012, cheia de clichês, mas feita no capricho. Lá estão, com quadradinhos na frente para serem ticados conforme a tarefa for cumprida, os mais aspirados desejos do ano. Pagar a academia para não malhar, malhar a academia para não pagar, não pagar a academia para não malhar e, sendo esta a última hipótese, no insucesso das demais, pagar a academia para malhar. Ah! Mas, corpo são, mente sã. Assim, assoma-se às atividades físicas o plano de engrandecer-se intelectualmente. Planeja o leitor adicionar a seu já vasto cabedal literário uma série de leituras, todas aptas a iluminar o caminho da sabedoria.

Sorte de meu leitor imaginário, com seus planos prontos. Pois o escriba, assoberbado nessa coisa toda de viver, comer, trabalhar e ir ao zoológico no domingo dar pipoca aos macacos (não pode, mas eu o faço por respeito às referências musicais), ainda não teve uma mísera réstia de tempo para reduzir a termo todo os planos para o ano seguinte.

E assim vai que o ano, começado meio desplanejado, em neologismo impróprio, grifado de vermelho pelo editor de textos, seguirá em ritmo acelerado e, antes que se possa afirmar, com habitual tradição, que o ano-está-passando-rápido-demais, eu ficarei encalacrado entre os afazeres, sem poder determinar, com aquele sábio distanciamento temporal preventivo, quais serão minhas próximas atitudes.

Assim, as coisas mais simples e modorrentas se misturarão com as mais complicadas e maneirosas. Colocarei nos planos viajar para o Nepal, mas não sem antes consertar a torneira do banheiro, cujo gotejar sem fim me faz engolir um nó de culpa todas as vezes que alguém alarma o fim dos mananciais de água doce no mundo. Tentarei salvar a Mata Atlântica, mas antes preciso lembrar de responder todos as mensagens dos leitores do Estado Crônico (infelizmente poucos, razão pela qual a tarefa não deveria ser absorvida pela falta de tempo).

E no campo literário a bagunça se fará melhor e maior. Grande Sertão Veredas aguardará sua vez de leitura. Todo satisfeito, abrirá seus bracinhos de papel em pedido de colo num sofá confortável, na tarde preguiçosa de um sábado que não existe. Nonada. Casa Grande & Senzala finalmente desempacará da fila ou persistirá em sua situação de melhor livro ainda não lido? E, finalmente, os, até agora 5, tijolos de Crônicas de Fogo e Gelo ainda pretendem ter uma chance, mais pelo burburinho do que pela vontade do cronista.

E com tudo, last but not least, para não deixar o leitor apreensivo e irritado com o anglicanismo bobinho, há sempre o plano de manter o Estado Crônico atualizado como um periódico eletrônico de fofoca de celebridades, com mais posts do que lista de discussão sobre política e um estoque de crônicas que faria de Nelson Rodrigues um invejoso escrivinhador. É bastante coisa. Tudo bem bagunçado e sem prioridades. Na mistura, viram os planos e metas meros pactos de diretrizes, repletos de contradições. E se o leitor goza da felicidade de uma listinha de fim de ano, o cronista prosseguirá no dia a dia, a vida de improviso, com quem atravessa a rua fora da faixa para pegar o ônibus de portas quase fechando.

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Não tenho bem certeza sobre quem percebeu o grau de periculosidade da curiosidade felina, capaz de eliminar suas sete vidas em uma única tacada, e cunhou o adágio. Fato é que, se a curiosidade felina é fatal, perde em muito para a humana, pelo menos no grau de indiscrição.

Antes que o leitor imaginário se confunda, digo logo que não trato aqui daquela curiosidade tão válida para o desenvolvimento humano. A mesma responsável por ter colocado o homem na Lua só para buscar umas pedrinhas ou por ter impulsionado as velas de Colombo até os costados de uma suposta Índia. Falo de uma curiosidade que se transmuta em um misto de intimidade e mesquinharia, sem a mínima razão aparente.

Estranhamente, as perguntas inexplicáveis crescem em número nestas épocas de festividades. Você viu o sujeito duas vezes na vida. Uma de relance no elevador, outra com breve aceno na garagem. Fosse em qualquer época do ano mais modorrenta, o terceiro encontro seria apenas um cumprimento de cabeças, Pois, nesta época a conversa logo se inicia com um “E aí, onde vai passar o Reveillon?”. E parasse aí, tudo estaria bem. Mas o papo, como qualquer outro, pode evoluir sempre para ponderações mais íntimas a cada frase. No fim, após explicar porque a sogra também vai, junto com a prima distante de Leopoldina, duas pessoas cujo ódio recíproco é cultivado há anos, você ainda terá que justificar a absurda escolha de uma pousada em Caraguatatuba, a 17 quilômetros da praia, com 22 lances de escada até o quarto.

Como o cronista é sujeito de boa vontade, põe fé que a alteração no comportamento seja algum fruto dos ventos de otimismo que sopram nesta época e inspiram a comunidade a viver em alguma espécie de fraternidade forçada. Assim, a pergunta, que outrora seria pura intromissão na vida alheia, é vista como óleo para azeitar a máquina do convívio humano e tornar a coisa toda mais colorida.

Todavia, por mais que cheio de boas inspirações o cronista seja, não há como negar que, muitas vezes, a curiosidade ultrapassa, muitas vezes, o bom senso humano. Ao fim, só me resta, na minha cabeça prática, questionar para quê fazer uma pergunta se não há interesse na resposta. Assim, deixo a curiosidade para os gatos, que se enfiam o focinho onde não são chamados, ao menos têm narizes vermelhos e bonitinhos.

P.S.: Peço desculpas pela falta de periodicidade dos últimos textos. Mas a redação do Estado Crônico mudou de sede e ainda estou a arrumar papéis e rascunhos. Até ano que vem!

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Eu sei que o vídeo é estrelado por atores lendo um teleprompter, cujo conhecimento de qualquer causa ambiental passa próximo ao meu domínio da teoria das super cordas. Sei que, por sua vez, a empregadora das estrelas em questão estende seus tentáculos por todos os canais midiáticos e, por mais de uma vez, tentou manipular a opinião pública para favorecer interesses particulares. E sei, sim, que talvez este seja mais um dos muitos casos. Aliás, sei até que a propaganda é uma cópia descarada, e assumida, de uma peça de marketing da campanha de Barack Obama. Vou tão longe a ponto de saber que alguns dos números apontados são um grande equívoco.

Eu sei disso tudo. Eu estudei.

E não dou a mínima.

Não me importo com nenhum dos argumentos acima e continuo compartilhando o vídeo em todas as interredes que encontrar por aí, mesmo sob o risco de virar um eco-chato. Por algumas razões bem simples. Primeiro, espanta que alguém se ofenda com a falta de “sinceridade” dos atores. Ora, até onde me consta, atores são remunerados para dizerem as maiores mentiras em nossa cara, de maneira tão bem dita que passamos a acreditar nisso. E se você se indignou com a hipotética falta de conhecimento de política enérgica da Maitê Proença, sinto muito, ponto para ela e falta de maturidade sua.

Mais, se a campanha é plágio de outra, americana, mais bonitinha e vitaminada, isso é problema exclusivo dos criadores da original. Você estudou se eles autorizaram ou chegaram a se incomodar com a cópia? Propaganda não é obra de arte carregada de relevos e significados. É pura técnica de convencimento. Mecanismo para que você consuma uma margarina ou uma idéia.

E então chega-se ao problema mais complicadinho para enfrentar. Realmente a empresa que, aparentemente, patrocina a campanha tem um histórico no mínimo preocupante de influências questionáveis na política brasileira. Todavia, transformar toda espécie de engajamento, seja contra ou a favor, a uma determinada causa em uma forma de manifestação política de apoio a este ou aquele partido é reduzir o discurso a um preto e branco que, além de sem graça, é inútil, pois nem de longe reflete a realidade de nossa vivência.

Ao fim, devemos assumir com humildade uma questão. Não vamos entender todos os números. Nem que passássemos os próximos anos encerrados na tarefa de compreender os impactos tecnológicos e ambientais da construção da Usina Belo Monte.

Felizmente, para certas questões, a solução é mais simples do que parece. Trata-se de uma escolha de quais valores queremos proteger. Chegou-se em um momento quando se faz obrigatório decidir entre o meio ambiente e o avanço econômico sem freios. E nem todos os números vão me fazer mudar de ideia.

P.S.: Após um breve hiato e do manifesto ambiental acima, voltaremos a programação normal.

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“Reality leaves a lot to the imagination.”

John Lennon

Segundo nos conta Sir Arthur Conan Doyle, Sherlock Holmes residia no número 221B, da Baker Street, localizada na elegante zona londrina do West End. O local tornou-se tão famoso que, quando, em 1930, a Abbey Road Building Society passou a ocupar o endereço, começou a receber inúmeras correspondência direcionadas ao detetive.

Todavia, dificilmente os remetentes receberam suas respostas, em razão de um pequeno problema. Como bem sabem os leitores, Sherlock Holmes jamais existiu, da mesma forma que o endereço só foi criado quando a Baker Street foi renumerada. Até então, a realidade inteira de Sherlock cabia dentro da cabeça de Conan Doyle e seus leitores.

E desafio a atirar a primeira pedra o leitor que nunca fez uma confusão como esta, colocando do lado de cá do espelho mundos imaginários. Acho, na verdade, cada dia mais difícil separar uma coisa de outra. Não consigo estabelecer, com certeza, se as políticas da Rainha Vermelha que mora no buraco do coelho são menos ou mais importantes do que os últimos acontecimentos de Brasília. Tenho por certa, no entanto, a minha incapacidade de influenciar em qualquer um dos dois.

Diferente não é quando olho para o passado. Vejo se misturarem as histórias de Ricardo Coração de Leão e Robin Hood, sem que eu possa diferenciar quando começa ou termina a lenda. Da mesma forma, o que separa a Escalibur da espada que degolou Ana Bolenha?

Mas há quem consiga perceber que existe a realidade e a ficção como coisas distintas. Confesso, todavia, que desconfio destes convictos São Tomés, que só enxergam o que seus olhos lhes mostram. Porque, entre um lado e outro existe um universo colorido, onde na não há diferença entre a pílula azul ou vermelha. Enfim, amo quem se enovela em suas próprias histórias e entende que, de real mesmo, o mundo só tem nossa imaginação.

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Segundo descobri recentemente, os esquimós têm doze mais de quarenta palavras para conceituar a neve. Pudera, eles têm bastante neve para trabalhar. Neve no chão, neve de fazer casa, neve de derreter e beber, neve de brincar e neve de fazer boneco de neve. Assim, pode parecer estranho o fato de ser o português a única língua que possui uma palavra para definir, com precisão, a saudade.

Mas, se eu encontro o danado que inventou a palavra, pego ele! Porque o sujeito criou uma coisa sem a qual, até aquele momento, todos conseguiam viver.

Basta ver que os grandes cientistas, enluvados em jalecos brancos, afirma ser a saudade um sentimento muito difícil de ser encontrado na natureza em estado puro. Normalmente, vem acompanhada de uma série outras impurezas que a contaminam e tornam sua apreciação quase impossível.

Veja-se, por exemplo, a saudade de quem já partiu para sempre. Impossível ser um sentimento puro, pois está misturada com tristeza e dor. Tampouco a nostalgia pode ser colocada simples saudade, pois, como informa a etimologia, é oriunda da junção das palavras gregas nostos (regresso) e algos (dor). Portanto, é, no máximo, uma saudade projetada ao passado, temperada, talvez, com uma decepção com o presente.

Assim, segundo apurou o cronista, em entrevista com os mais doutos cientistas dos sentimentos, apenas os mais vigorosos emocionalmente estão realmente aptos a sentir saudade pura e simples. Saudade que surge não de solidão ou insegurança, mas de simples ausência, temporária ou não. Como uma comichão pelo futuro, com a qual você até se acostuma, mas nunca pára de coçar.

Sorte daquele que é capaz de sentir pura saudade. Azar daquele que a sente.

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” i cannot think for myself,
i need to fit on the shelf
and pretend to be one more gadget
something expensive but disposable”

Nanda Fogli

Então, morreu Steve Jobs, com direito a cobertura especial nos canais de notícia a cabo, memes, primeiro lugar nos Trend Topics do Twitter. #morreujobs, todos chora. O modo de hipérbole, ligado na regulagem máxima, tão habitual nos falecimentos de celebridades, atinge o ápice extremo e transforma o ex-CEO da Apple no “messias dos novos tempos” (e uso aspas sem precisar citar a fonte, tamanha a enxurrada de exageros). Mas, meus queridos leitores, sempre tão atentos ao mundo das sutilezas, já devem ter notado que, por baixo de toda badalação, there’s one more thing.

Claro, seria demasiada pretensão deste humilde escriba pretender reduzir Steve Jobs a uma função de mero passante do Século XX. Ele pensou produtos inéditos, fez multidões abrirem suas carteiras para comprar modelos mais novos de gadgets, arrebanhou consumidores como ovelhas às iStores, tornou a tecnologia acessível até para sua avó e provavelmente mais uma porção de coisas que eu desconheço. Soube, claro, cobrar mais por tudo isso. Ademais, idealizou a uma das empresas mais lucrativas do mundo.

Daí a dizer que Jobs levou uma revolução ao mundo com sua passagem pelo planeta, meus caros, dá-se um enorme abismo.

Pois, eis que, em sua maior glória, mora a maior limitação de Steve Jobs. Em um mundo fora do campo de distorção criado pelo discurso hagiológico de seus seguidores, a Apple é apenas uma empresa, talvez com método e procedimentos diferente das demais, mas, em essência, rigorosamente igual a qualquer outro negócio. Criam-se e vendem-se produtos, alguns ganham, outros perdem e a vida segue, com menos ou mais dinheiro no bolso e algum celular novo nas mãos.

Entretanto, nem todos os iPhones do mundo tocando juntos poderiam fazer uma revolução. Revoluções são feitas de quebras de estruturas sociais, reagrupamento de classes, destruição e reconstrução nas formas de circulação de renda, cristalização de novos ideais e outras tantas coisas que não cabem nas telas do maior dos iPads. Tivesse Jobs libertado escravos chineses e morrido pobre,sem cabeça, em uma guilhotina, aí então seria merecedor do título de revolucionário.

Longe dos títulos de revolucionário e visionário, Jobs alimentou mais do mesmo, ainda que com admirável habilidade. À espera do novo lançamento de um celular, seguimos vítima de das mesmas mazelas, insensíveis aos múltiplos toques nas telas (in)sensíveis. O mundo que enxerga uma revolução em Steve Jobs é um mundo cego, que caminha triste para consumir a si mesmo na fabricação de mais uma maçã metálica.

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O leitor imaginário, internauta que é (e se não fosse, aqui não estaria), já deve, em algum momento de sua existência virtual, ter sido obrigado a criar por aí seu tal “perfil” em uma rede destas que andam na moda. E deve ainda saber, se não é dos mais novatos no assunto, que a coisa é antiga para quem anda, há mais tempo, tomando bronzeado de luz azul na frente do monitor.

Certo é que, antes de James Cameron inventar seus bichões azuis, esse esforço de criar um avatar em outra dimensão já era coisa recorrente para os internautas. Pois, mesmo com a mais avançada tecnologia astronáutica da rede, você só existirá no mundinho virtual se projetar sua personalidade para ele, preferencialmente de alguma maneira mais ou menos controlada.

Claro, poliram a brincadeira com o tempo. No período pré-cambriano da Internet, quando o IRC era a coisa mais moderna da galáxia, sua liberdade criativa para formar o avatar se limitava à escolha de um nome, o bom e velho nickname. Eu, como sou fã dos Beatles e meio maluco (olha a redundância!), auto proclamei-me Walrus, em referência direta à música (goo goo g’joob) e indireta à Lewis Carol. Bom, era só um nome. Todavia, com uma meia dúzia de linhas de bazófia, tinha-se um personagem, meio esquisito, mas pronto para usar, na chatesfera.

Hoje a coisa “evoluiu” bastante. Você preenche um breve cadastro na rede, que lhe pergunta apenas nome, sobrenome, estado civil, CIC, cor do olho direito, hobby, filmes preferidos, passagens prediletas do Grande Sertão Veredas, angulação do estrabismo ocular, circunferência do dedo anelar (direito e esquerdo, afinal o estado civil pode mudar), quantidade de tempo que equilibra um cabo de vassoura no indicador e comprimento do antebraço. Com estes pequenos questionamentos, acrescidos à possibilidade de colocar a foto do papagaio da vizinha, filme com o batizado do primo do cunhado e todas as delícias do compartilhamento digital, é de se esperar que seu lindo perfil do lado de cá corresponda mais com o que temos do lado de lá (estejam cá e lá onde você, leitor, preferir).

Mas isso não acontece.

Por mais estranho que seja, enquanto mais ricos de possibilidades, creio que nossos avatares cada dia se parecem menos conosco. Seja lá por qual mistério do misticismo eletrônico, mesmo com meu esforço em fazer um perfil do Twitter e do Facebook, honesto e sincero, que reflita minha cara, a coisa desanda. Quanto mais cera se passa, mais embaçado fica. Olho os demais perfis, comparo as pessoas conhecidas com sua personalidade eletrônica e, ao fim, concluo que não conheço mais ninguém.

Há duas possibilidades para o fenômeno. Em Olhai os Lírios do Campo, o protagonista afirmava gostar de dirigir à noite, pois, com a redução de informações, a estrada ficava mais nítida. Talvez seja isso. Só com nome e idéias em um monitor de fósforo verde, era mais fácil ser sincero. Por outro lado, creio que, hoje, universos virtuais e reais já se misturaram faz tempo. Não dá mais para separar a realidade do que há através do espelho. Assim, as pessoas na Internet são as mesmas fora dela. E eis o problema. A simulação é feita de carne e osso, bem aqui no mundo das saudações forçadas e beijinhos protocolares. Se a sinceridade é virtual, a falsidade é verdadeira.

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Não importa o quanto os sábios sociólogos, economistas, biólogos e estatísticos consigam dividir, subdividir, categorizar e classificar os humanos, eu, imbuído de profundos estudos em antropologia de revista em quadrinhos, afirmo que só há dois tipos de pessoas. Os Pato Donalds e os Gastãos. E antes que o leitor imaginário mais reprovador balance a cabeça em desacordo, indignado com mais uma de minhas idéias estapafúrdias, aviso logo que no último parágrafo, me desdirei, sem, contudo, me contradizer.

O Pato Donald é velho conhecido de infância e o mais famoso dos patos, dispensando apresentações adicionais. No entanto, sua fama do lado de cá das páginas não corresponde à sorte que tem de dentro da história. Donald é azarado como poucos. Cuida de três sobrinhos travessos e atentados, vive um namoro de eterno pegar na mão com a Margarida e, mesmo sendo parente próximo do pato mais rico do mundo, vive na chutando lata. Tanto pior, aliás, pois quando se coloca a trabalhar para o tio, acaba por ser explorado até a última força, como o mais espoliado dos proletários.

Gastão é o contraponto exato de Donald. Dono da maior sorte do mundo, não precisa fazer nada se manter, pois simplesmente tropeça no dinheiro. Consegue as melhores barbadas sem nenhum esforço. O tipo de cara que chega naquele restaurante com fila de espera de horas e consegue a melhor mesa, por estar na hora certa, no lugar certo. É, enfim, um abençoado pelo cosmos.

Os dois são parentes próximos, da mesma família e, provavelmente, com condições equivalentes de vida, não fosse o absurdo azar de um e a incrível do outro.

Há, portanto, apenas dois tipos de pessoas no mundo. Como Donald, o sujeito está na base da cadeia que alimenta os fluxos aleatórios de fortuna. Não digo que não chegará a lugar nenhum da vida, um eterno gauche drummoniano. Mas precisará do dobro de esforço para conseguir a metade dos lucros. Já os Gastões são os peixes grandes do mundo. Mas antes que se reduza o pensamento exclusivamente ao vil metal, esclarece-se que nas menores coisas também é possível notar a diferença. Na hora de parar o carro no shopping, conseguir a fila mais rápida do supermercado e ser sorteado no melhor brinde na festa de final de ano da empresa.

Mas há algo de especial em ser um Pato Donald. Talvez os leitores imaginários menos conhecedores do universo Disney não saibam, mas o pato mais famoso tem uma identidade secreta. Veste-se de Super Pato e, na calada da noite, torna-se o grande herói mascarado Patópolis. Uma glória clandestina, como bem cabe a nós, formiguinhas do mundo, com nossas conquistas insignificantes do cotidiano. Sem pódio ou beijo de namorada. Mas talvez com um conforto inexplicável. E injustificável.

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Não se pode falar que meu pai seja alguém de opiniões voláteis. Mas a facilidade com que ele se arrepende de suas escolhas garantiu-lhe um bordão: “ah! Se arrependimento matasse!” Pois, chega ele com um saquinho de parafusos, confere que eles não cabem nas buchas e, lá vem a frase. Ou, experimenta uma nova marca de margarina, não gosta, solta outra vez o regozijo pela ausência de fatalidade no arrependimento.

É pai, ainda bem que arrependimento não mata. Do contrário eu seria órfão faz tempo.

Em que pese a ausência de punição pelo arrependimento, não parece ser esta uma das condutas mais na moda. No mundo super colorido de alegria infinita, os gurus da prateleira de auto-ajuda já proclamaram a morte do arrependimento como alternativa para a vida saudável, bacana, feliz e cheia daquele otimismo solar de propaganda de pasta de dente.

E os contentes de plantão têm mesmo seus motivos para se afastar do arrependimento. Longe da beleza do ideal cristão, não é fácil cultivar o sentimento com a sabedoria de meu pai. Olhar para a trás e se arrepender equivale a jogar lama no passada, perceber a inutilidade e o equívoco das escolhas pretéritas.

Claro, há, também, quem olhe para trás com uma pontada de arrependimento e consiga ver que sem um tropeço de um lado ou outro, não dava para chegar até está. Uma versão mais polida e orgulhosa do arrependimento, que, como bem notou Oscar Wilde, alguns dão o nome de experiência.

Verdade é que arrependimento é meio como cachorro que ladra, mas não morde. Põe mais medo que causa malefício. Você se põe na encruzilhada e oscila entre duas trilhas. Horas de indecisão com medo do monstro do arrependimento. Mas, no futuro, o monstro vira um bichinho de estimação e você passa a acariciá-lo, para aplacar o descontentamento com o presente.

Por outro lado, influenciado pela sabedoria paterna, sigo a corrente minoritária e, diante da ausência de punibilidade pelo fato, arrependo-me a todo o momento de muitas escolhas. Desde escolher uma camisa com uma cor tão escalafobética para ir a festa de formatura, até ter viajado tão pouco em tanto tempo. Melhor assim, carregando a voz do arrependimento no ombro, para colocar bastante pensamento nas decisões. Afinal, ruim não é se arrepender, é errar.

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