Não importa o quanto os sábios sociólogos, economistas, biólogos e estatísticos consigam dividir, subdividir, categorizar e classificar os humanos, eu, imbuído de profundos estudos em antropologia de revista em quadrinhos, afirmo que só há dois tipos de pessoas. Os Pato Donalds e os Gastãos. E antes que o leitor imaginário mais reprovador balance a cabeça em desacordo, indignado com mais uma de minhas idéias estapafúrdias, aviso logo que no último parágrafo, me desdirei, sem, contudo, me contradizer.

O Pato Donald é velho conhecido de infância e o mais famoso dos patos, dispensando apresentações adicionais. No entanto, sua fama do lado de cá das páginas não corresponde à sorte que tem de dentro da história. Donald é azarado como poucos. Cuida de três sobrinhos travessos e atentados, vive um namoro de eterno pegar na mão com a Margarida e, mesmo sendo parente próximo do pato mais rico do mundo, vive na chutando lata. Tanto pior, aliás, pois quando se coloca a trabalhar para o tio, acaba por ser explorado até a última força, como o mais espoliado dos proletários.

Gastão é o contraponto exato de Donald. Dono da maior sorte do mundo, não precisa fazer nada se manter, pois simplesmente tropeça no dinheiro. Consegue as melhores barbadas sem nenhum esforço. O tipo de cara que chega naquele restaurante com fila de espera de horas e consegue a melhor mesa, por estar na hora certa, no lugar certo. É, enfim, um abençoado pelo cosmos.

Os dois são parentes próximos, da mesma família e, provavelmente, com condições equivalentes de vida, não fosse o absurdo azar de um e a incrível do outro.

Há, portanto, apenas dois tipos de pessoas no mundo. Como Donald, o sujeito está na base da cadeia que alimenta os fluxos aleatórios de fortuna. Não digo que não chegará a lugar nenhum da vida, um eterno gauche drummoniano. Mas precisará do dobro de esforço para conseguir a metade dos lucros. Já os Gastões são os peixes grandes do mundo. Mas antes que se reduza o pensamento exclusivamente ao vil metal, esclarece-se que nas menores coisas também é possível notar a diferença. Na hora de parar o carro no shopping, conseguir a fila mais rápida do supermercado e ser sorteado no melhor brinde na festa de final de ano da empresa.

Mas há algo de especial em ser um Pato Donald. Talvez os leitores imaginários menos conhecedores do universo Disney não saibam, mas o pato mais famoso tem uma identidade secreta. Veste-se de Super Pato e, na calada da noite, torna-se o grande herói mascarado Patópolis. Uma glória clandestina, como bem cabe a nós, formiguinhas do mundo, com nossas conquistas insignificantes do cotidiano. Sem pódio ou beijo de namorada. Mas talvez com um conforto inexplicável. E injustificável.

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Dando continuídade ao nosso programa de calúnias infundadas teorias conspiratórias, o Estado Crônico elaborou a lista dos personagens mais doidos, do cinema, TV e games.

Eles até tentam esconder, mas seu comportamento acaba entregando que, às escondidas, dão um tapa na pantera. Seja com uma erva ou um cogumelo, tudo termina em uma viagem bacana.

1. Gandalf, o cinzento

Muito antes de o mundo ser mundo, Gandalf já andava por aí, ostentando seu glorioso cachimbo e fazendo anéis de fumaça coloridos. A qualidade do fumo do magos de Senhor dos Anéis é tão boa que sua chegada era sempre celebrada no Condado. Juntos, mago e hobbits podiam passar horas à beira de uma fogueira, batendo aquele papo bacana, mandando um lance maneiro, sobre dragões, elfos e anões. Aliás, Gandalf é tão chegado em uma viagem, que levou a turma em um trip louca pelas Terras Médias.

2. Mestre Yoda

Os fãs de Star Wars (entre eles eu) que me perdoem, mas só o uso excessivo de entorpecentes explica o comportamento de Yoda no Episódio V – O Império Contra-ataca. Se antes da queda da República, o mestre Jidi era um referencial de ponderação, a ascensão do Império levou Yoda a uma mudança súbita de comportamento. Em seu exílio em Dagobah, Yoda aparece com outra personalidade, ligeiramente insano, normalmente envolvido em uma fumaça suspeitíssima e falando por frases ainda mais desconexas. Sim, muito estranho o comportamento do mestre é.

3. Salsicha

4. Gargamel

Imagine-se sentando em uma relva, cercado de cogumelos. De repente, ao fundo, você escuta Lucy In The Sky With Diamond uma musiquinha. “Lá, lá, lalá, lalá, lalalalá…” Depois disso, duas dezenas de humanoides azuis, vestindo apenas um short e um capuz, aparecem surgidos do meio do mato. Pois bem, os Smurfs não apenas são uma alucinação de Gargamel. Eles são o resultado de uma viagem forte de chá de cogumelo. Os mesmos cogumelos ondem moram, diga-se de passagem. E o gato Cruel? Só catnip explica…

5. Super Mário

Depois de Gargamel, a onda de alucinógenos invadiu os games. E Mario foi o primeiro a adotar. O herói da Nintendo vive em um mundo onde tartarugas voam e flores cospem fogo. Claro, que todos esses elementos são afeitos do excesso de cogumelos ingeridos pelo encanador. Aliás, esse ótimo quadrinho explica a verdadeira história de Mário.

Claro, a lista acima merece alguma inclusões. Snarf, por exemplo, era um ótimo canditato, mas acho que vou deixar os Thundercats em paz, por algum tempo.

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Já relatei antes meu desapreço por He-man, um reacionário em sunga de pelúcia. Mas minha antipatia por falsos heróis alcança outros desenhos animados antigos e suas mensagens sutis. Nesta linha, Thundercats é outro programa cujas más intenções nunca escaparam de minha aguçada percepção.

Para quem não se lembra mais, vale à pena recapitular a história dos felinos humanóides.

Como é de conhecimento notório, planetas ficcionais são destruídos muito facilmente, vide Cripton e Alderan. Thundera, a terra natal dos Thundercats, não teve melhor sorte e acabou virando poeira cósmica. Com a destruição, a nobreza do lugar, que não poderia ser deixada flutuando na galáxia eternamente, foi encaminhada a outro planeta, chamado América Latina BRIC Terceiro Mundo. Todavia, nem tudo seriam flores para o grupo de nobres gatinhos. Ao chegarem ao novo lar, descobriram que o planeta já era habitado há milênios por Mumm-Rá, uma respeitável liderança local.

A partir de então os Thundercats mostram sua verdadeira face de conquistadores saguinários. Qualquer criatura com bom senso, se forçada a viver em um planeta novo, procuraria um mínimo de diplomacia e respeito aos costumes locais. Ah! Mas não os arrogantes Thundercats! Logo ao chegarem, já bancaram que eram os donos da verdade e detentores da justiça, consubstanciada em uma espada que cresce quando manipulada. Para provar sua superioridade intelectual, trouxeram um aparato tecnológico, convertido para utilização militar.

Os leitores imaginários devem lembrar que os fatos não aparecem no programa de televisão com as mesmas cores que aqui coloco. O líder local, Mumm-Rá, é retratado como múmia asquerosa, violenta, com babinha na boca e cobrinhas na cabeça. No entanto, seu hábito de usar bandagens e fazer feitiços supostamente malignos reflete os costumes da região, desprezados pelos Thundercats. Na ótica dos invasores, reproduzida no desenho, tudo que não é felpudo e ronrona como um gato é feio, perigoso e deve ser destruído.

Talvez hoje os Thundercats não teriam tanto sucesso em sua empreitada colonizadora. Se sua nave tivesse desviado do Terceiro Mundo e caisse em Pandora, o planeta reproduzido em Avatar, a história seria outra. Certamente Munn-Rá tem muito a aprender com os Na’vi sobre resistência nativa. Mas, quanto isso, deve ser feita justiça à imagem do líder de Terceiro Mundo, que merece lugar na galeria de grandes libertadores coloniais.

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Depois de colecionar os 5 fatos bizarros do universo Disney, o Estado Crônico colocou-se na gloriosa e purpurinada tarefa de escolher os personagens mais esquisitões que circulam pelos desenhos animados, quadrinhos e filmes. Eis uma bela homenagem à Parada do Orgulho Gay que aconteceu ontem em São Paulo.

São 5 caras pelos quais nós não colocamos a mão no fogo.

1. Batman, o Cavaleiro das Trevas

De todos os personagens que habitam nosso imaginário, Batman seja o que mais sofra com os boatos sobre seus hábitos íntimos. Mas, o Cavaleiros das trevas nos dá motivos. Primeiro, Bruce Wayne é órfão de pai e mãe e foi criado pela vó por um mordomo inglês. Depois, na primeira oportunidade que teve, o herói pegou adotou um menino trapezista e vestiu-lhe um uniforme supercolorido. Com um histórico desses, não havia como calar as más línguas.

2. He-man, o Príncipe de Etérnia

Já falamos do He-man aqui e os leitores mais antigos devem saber que eu não confio no guardião de Etérnia. Mas, sua fama também passa longe de ser boa. He-man veste uma sunga de pelúcia, cultiva um bronzeado de causar inveja e um corte chanel impecável. Só isso já serviria para acabar com a dignidade de qualquer macho que se preze. Ah! Mas ele não se conformou e escolheu um tigre covarde como animal de estimação.

3. Vaidoso, o Smurf

Há quem suspeite de todos os smurfs. Afinal, aquela comunidade é realmente estranha. Só tem homens e a única mulher permanece absolutamente esquecida por todos. Mas, se for para escolher apenas um, o smurf Vaidoso é o mais suspeito. Sempre carregando uma flor na cabeça e passando perfume, ele não engana ninguém!

4. Lion, o líder dos Thundercats

Tal como os smurfs, há quem diga que todos os Thundercats são suspeitos. Eu não vou tão longe. Mas para mim não há a menor possibilidade de Lion ser um macho típico da espécie felina. Primeiro, a roupa. Alguém me responda para que serve aquele buraco inexplicável no abdômen? Só pode ser para impressionar os colegas de academia.  E a cabeleireira ruiva fa-bu-lo-sa? Depois, esse hábito de andar por aí com uma espada que cresce e encolhe não depõe nada a favor.

5. Edward Cullen, o vampiro purpurina da saga Crepúsculo

Ok, vou ser cruxificado por boa parte de minhas leitoras imaginárias. Mas, vamos encarar, o vampiro Edward Cullen não engana ninguém. Brilhar no sol, como purpurina é suficiente para acabar com a fama de qualquer cristão vampiro. Entretanto, Edward vai mais além e tem náuseas só de sentir o cheiro de Bella. Não bastasse, cem anos de castidade também é um pouco dificil de engolir, não?

Vale lembrar que o Estado Crônico não tem nada contra os personagens aqui listados. Aliás, eu acho que eles deveriam todos assumir logo de uma vez a opção colorida. O importante é ser feliz!

Mas se você tem alguma informação que tire qualquer um deles dessa enrascada (ou ponha mais lenha na fogueira), sua opinião será bem vinda nos comentários.

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Frequentemente vejo por aí listas de fatos bizarros da cultura pop. Então, resolvi dividir com meus leitores imaginários algumas das questões inexplicáveis do universo Disney, que me perseguem desde a infância. E quem sabe reduzir um pouco a seriedade cronica desse blog, pelo menos por um post?

1. Por que o Pato Donald tem vergonha de ficar pelado?

Nosso querido Pato Donald não usa uma roupa das mais convencionais. Anda por aí apenas com uma camisa de marinheiro e pelado da cintura para baixo. Estranhamente, quando tira a camisa, Donald se envergonha e cobre suas partes com as mãos! Estranho, pois, quando está pelado, o pato esconde exatamente o que exibe o tempo todo.

2. De onde saem tantos sobrinhos? (ou “Como nascem os patos?”)

Eis uma das maiores dúvidas que me assolaram na infância. Pato Donald é sobrinho de Tio Patinhas. Huginho, Zezinho e Luizinho, por sua vez, são todos sobrinhos de Donald. Mas, onde estão os pais dessas criaturas todas? E os irmãos? Isso certamente dá um novo sentido ao termo “filhos de chocadeira”.

3. Patos devem comer aves?

Sei que no mundo selvagem o canibalismo não é nenhum problema. Por outro lado, para os vegetarianos, comer carne é uma tremenda falta de civilidade. De toda forma, se eu fosse um pato falante, possuisse um primo papagaio e um amigo pardal, ficaria extremamente desconfortável de comer o peru assado no natal ou mesmo aquele franguinho de domingo.

4. Relacionamentos amorosos entre espécies diferentes funcionam?

Aí está um bom roteiro para uma comédia romântica. Um cachorro conhece uma vaca, mas seu amor parece impossível, pois ela já tem um namoradinho touro. Mas a paixão fala mais alto e eles terminam juntos. Achou estranho? Pois é exatamente isso que acontece na relação entre Pateta e Clarabela. A vaca (no bom sentido) era namorada de Horácio, mas terminou como paixão do grande amigo de Mickey.

5. Cachorro, o melhor amigo do rato?

Veja se essa situação não é confusa. Pluto é um cachorro, mas seu dono é um rato. O melhor amigo do rato é outro cachorro, o Pateta. A diferença entre os dois cachorros? Um fala e consegue até namorar uma vaca! O outro, coitado, não fala e por isso, está fadado a ser um mero animal de estimação, em um mundo onde quase todos animais são civilizados.

Bom, espero que vocês possam contribuir para a solução dos mistérios aí nos comentários!

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