Artigos com ‘Desenhos animados antigos’

3
ago

Os 5 personagens mais chapados do universo nerd

   Postado por Carlos Goettenauer  em Listas infames

Dando continuídade ao nosso programa de calúnias infundadas teorias conspiratórias, o Estado Crônico elaborou a lista dos personagens mais doidos, do cinema, TV e games.

Eles até tentam esconder, mas seu comportamento acaba entregando que, às escondidas, dão um tapa na pantera. Seja com uma erva ou um cogumelo, tudo termina em uma viagem bacana.

1. Gandalf, o cinzento

Gandalf, concentrado com seu cachimbo.

Muito antes de o mundo ser mundo, Gandalf já andava por aí, ostentando seu glorioso cachimbo e fazendo anéis de fumaça coloridos. A qualidade do fumo do magos de Senhor dos Anéis é tão boa que sua chegada era sempre celebrada no Condado. Juntos, mago e hobbits podiam passar horas à beira de uma fogueira, batendo aquele papo bacana, mandando um lance maneiro, sobre dragões, elfos e anões.

Aliás, Gandalf é tão chegado em uma viagem, que levou a turma em um trip louca pelas Terras Médias.

 

2. Mestre Yoda

Os fãs de Star Wars (entre eles eu) que me perdoem, mas só o uso excessivo de entorpecentes explica o comportamento de Yoda no Episódio V – O Império Contra-ataca.

Se antes da queda da República, o mestre Jidi era um referencial de ponderação, a ascensão do Império levou Yoda a uma mudança súbita de comportamento. Em seu exílio em Dagobah, Yoda aparece com outra personalidade, ligeiramente insano, normalmente envolvido em uma fumaça suspeitíssima e falando por frases ainda mais desconexas.

Sim, muito estranho o comportamento do mestre é.

Yoda, numa boa, mandando um lance com Luke.

 

3. Salsicha

Acho que alguém tá em uma bad trip

A maioria das pessoas se contenta em falar com animais. Mas só Salsicha fala  e escuta ele respondendo. Conversar com o cachorro é habilidade exclusiva de seu melhor amigo, não acompanhada nem mesmo resto da turma. Prova inconteste de que seus neurônios foram para as cucuias faz tempo. O estado alucinógenode Salsicha é tão grande, que suspeito até da veracidade dos fantasmas vistos pela dupla.

Para acrescentar, Salsicha vive com fome, em uma infindável larica e cultiva com carinho uma Kombi florida, representante típica da Era de Aquárius.

 

4. Gargamel

Imagine-se sentando em uma relva, cercado de cogumelos. De repente, ao fundo, você escuta Lucy In The Sky With Diamond uma musiquinha. “Lá, lá, lalá, lalá, lalalalá…”

Depois disso, duas dezenas de humanoides azuis, vestindo apenas um short e um capuz, aparecem surgidos do meio do mato.

Pois bem, os Smurfs não apenas são uma alucinação de Gargamel. Eles são o resultado de uma viagem forte de chá de cogumelo. Os mesmos cogumelos ondem moram, diga-se de passagem.

E o gato Cruel? Só catnip explica…

Explica para ele que os caras azuis são só nóia. 

 

5. Super Mário

Com esses olhos enormes...

Depois de Gargamel, a onda de alucinógenos invadiu os games. E Mario foi o primeiro a adotar.

O herói da Nintendo vive em um mundo onde tartarugas voam e flores cospem fogo. Claro, que todos esses elementos são afeitos do excesso de cogumelos ingeridos pelo encanador.

Aliás, esse ótimo quadrinho explica a verdadeira história de Mário.

Claro, a lista acima merece alguma inclusões. Snarf, por exemplo, era um ótimo canditato, mas acho que vou deixar os Thundercats em paz, por algum tempo.

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27
jul

Thundercats e o imperialismo

   Postado por Carlos Goettenauer  em Crônicas

Mumm-Ra, o líder da resistência do Terceiro Mundo, com sua tradicional babinha na boca! Já relatei antes meu desapreço por He-man, um reacionário em sunga de pelúcia. Mas minha antipatia por falsos heróis alcança outros desenhos animados antigos e suas mensagens sutis. Nesta linha, Thundercats é outro programa cujas más intenções nunca escaparam de minha aguçada percepção.

Para quem não se lembra mais, vale à pena recapitular a história dos felinos humanóides.

Como é de conhecimento notório, planetas ficcionais são destruídos muito facilmente, vide Cripton e Alderan. Thundera, a terra natal dos Thundercats, não teve melhor sorte e acabou virando poeira cósmica. Com a destruição, a nobreza do lugar, que não poderia ser deixada flutuando na galáxia eternamente, foi encaminhada a outro planeta, chamado América Latina BRIC Terceiro Mundo. Todavia, nem tudo seriam flores para o grupo de nobres gatinhos. Ao chegarem ao novo lar, descobriram que o planeta já era habitado há milênios por Mumm-Rá, uma respeitável liderança local.

A partir de então os Thundercats mostram sua verdadeira face de conquistadores saguinários. Qualquer criatura com bom senso, se forçada a viver em um planeta novo, procuraria um mínimo de diplomacia e respeito aos costumes locais. Ah! Mas não os arrogantes Thundercats! Logo ao chegarem, já bancaram que eram os donos da verdade e detentores da justiça, consubstanciada em uma espada que cresce quando manipulada. Para provar sua superioridade intelectual, trouxeram um aparato tecnológico, convertido para utilização militar.

Os leitores imaginários devem lembrar que os fatos não aparecem no programa de televisão com as mesmas cores que aqui coloco. O líder local, Mumm-Rá, é retratado como múmia asquerosa, violenta, com babinha na boca e cobrinhas na cabeça. No entanto, seu hábito de usar bandagens e fazer feitiços supostamente malignos reflete os costumes da região, desprezados pelos Thundercats. Na ótica dos invasores, reproduzida no desenho, tudo que não é felpudo e ronrona como um gato é feio, perigoso e deve ser destruído.

Talvez hoje os Thundercats não teriam tanto sucesso em sua empreitada colonizadora. Se sua nave tivesse desviado do Terceiro Mundo e caisse em Pandora, o planeta reproduzido em Avatar, a história seria outra. Certamente Munn-Rá tem muito a aprender com os Na’vi sobre resistência nativa. Mas, quanto isso, deve ser feita justiça à imagem do líder de Terceiro Mundo, que merece lugar na galeria de grandes libertadores coloniais.

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7
jun

5 personagens de masculinidade duvidosa

   Postado por Carlos Goettenauer  em Crônicas, Listas infames, Nerd

Depois de colecionar os 5 fatos bizarros do universo Disney, o Estado Crônico colocou-se na gloriosa e purpurinada tarefa de escolher os personagens mais esquisitões que circulam pelos desenhos animados, quadrinhos e filmes. Eis uma bela homenagem à Parada do Orgulho Gay que aconteceu ontem em São Paulo.

São 5 caras pelos quais nós não colocamos a mão no fogo.

1. Batman, o Cavaleiro das Trevas

Batman mostrando para Robin com é que se pega em um cabo!

De todos os personagens que habitam nosso imaginário, Batman seja o que mais sofra com os boatos sobre seus hábitos íntimos. Mas, o Cavaleiros das trevas nos dá motivos.

Primeiro, Bruce Wayne é órfão de pai e mãe e foi criado pela vó por um mordomo inglês. Depois, na primeira oportunidade que teve, o herói pegou adotou um menino trapezista e vestiu-lhe um uniforme supercolorido.

Com um histórico desses, não havia como calar as más línguas.

2. He-man, o Príncipe de Etérnia

Já falamos do He-man aqui e os leitores mais antigos devem saber que eu não confio no guardião de Etérnia. Mas, sua fama também passa longe de ser boa.

He-man veste uma sunga de pelúcia, cultiva um bronzeado de causar inveja e um corte chanel impecável. Só isso já serviria para acabar com a dignidade de qualquer macho que se preze. Ah! Mas ele não se conformou e escolheu um tigre covarde como animal de estimação.

He-man exibindo seu corpinho sarado e sua sunga de pelúcia!

3. Vaidoso, o Smurf

Smurf Vaidoso, perfumando sua florzinha!

Há quem suspeite de todos os smurfs. Afinal, aquela comunidade é realmente estranha. Só tem homens e a única mulher permanece absolutamente esquecida por todos.

Mas, se for para escolher apenas um, o smurf Vaidoso é o mais suspeito. Sempre carregando uma flor na cabeça e passando perfume, ele não engana ninguém!

4. Lion, o líder dos Thundercats

Tal como os smurfs, há quem diga que todos os Thundercats são suspeitos. Eu não vou tão longe. Mas para mim não há a menor possibilidade de Lion ser um macho típico da espécie felina.

Primeiro, a roupa. Alguém me responda para que serve aquele buraco inexplicável no abdômen? Só pode ser para impressionar os colegas de academia.  E a cabeleireira ruiva fa-bu-lo-sa?

Depois, esse hábito de andar por aí com uma espada que cresce e encolhe não depõe nada a favor.

Lion, mostrando toda a masculinidade felina!

5. Edward Cullen, o vampiro purpurina da saga Crepúsculo

Edward, tomando, pegando uma cor e brilhando à luz do sol matinal.

Ok, vou ser cruxificado por boa parte de minhas leitoras imaginárias. Mas, vamos encarar, o vampiro Edward Cullen não engana ninguém.

Brilhar no sol, como purpurina é suficiente para acabar com a fama de qualquer cristão vampiro. Entretanto, Edward vai mais além e tem náuseas só de sentir o cheiro de Bella.

Não bastasse, cem anos de castidade também é um pouco dificil de engolir, não?

Vale lembrar que o Estado Crônico não tem nada contra os personagens aqui listados. Aliás, eu acho que eles deveriam todos assumir logo de uma vez a opção colorida. O importante é ser feliz!

Mas se você tem alguma informação que tire qualquer um deles dessa enrascada (ou ponha mais lenha na fogueira), sua opinião será bem vinda nos comentários.

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31
mai

5 fatos bizarros do universo Disney

   Postado por Carlos Goettenauer  em Crônicas, Listas infames, Nerd

Frequentemente vejo por aí listas de fatos bizarros da cultura pop. Então, resolvi dividir com meus leitores imaginários algumas das questões inexplicáveis do universo Disney, que me perseguem desde a infância. E quem sabe reduzir um pouco a seriedade cronica desse blog, pelo menos por um post?

1. Por que o Pato Donald tem vergonha de ficar pelado?

Pato Donald pelado

Nosso querido Pato Donald não usa uma roupa das mais convencionais. Anda por aí apenas com uma camisa de marinheiro e pelado da cintura para baixo. Estranhamente, quando tira a camisa, Donald se envergonha e cobre suas partes com as mãos!

Estranho, pois, quando está pelado, o pato esconde exatamente o que exibe o tempo todo.

 

2. De onde saem tantos sobrinhos? (ou “Como nascem os patos?”)

Eis uma das maiores dúvidas que me assolaram na infância. Pato Donald é sobrinho de Tio Patinhas. Huginho, Zezinho e Luizinho, por sua vez, são todos sobrinhos de Donald. Mas, onde estão os pais dessas criaturas todas? E os irmãos?

Isso certamente dá um novo sentido ao termo “filhos de chocadeira”.

Escoteiros mirins

 

3. Patos devem comer aves?

Pato Donald com problemas para colocar o peru no forno!

Sei que no mundo selvagem o canibalismo não é nenhum problema. Por outro lado, para os vegetarianos, comer carne é uma tremenda falta de civilidade.

De toda forma, se eu fosse um pato falante, possuisse um primo papagaio e um amigo pardal, ficaria extremamente desconfortável de comer o peru assado no natal ou mesmo aquele franguinho de domingo.

 

4. Relacionamentos amorosos entre espécies diferentes funcionam?

Aí está um bom roteiro para uma comédia romântica. Um cachorro conhece uma vaca, mas seu amor parece impossível, pois ela já tem um namoradinho touro. Mas a paixão fala mais alto e eles terminam juntos.

Achou estranho? Pois é exatamente isso que acontece na relação entre Pateta e Clarabela. A vaca (no bom sentido) era namorada de Horácio, mas terminou como paixão do grande amigo de Mickey.

Vem aqui, que agora eu to mandando, vem meu cachorrinho...

 

5. Cachorro, o melhor amigo do rato?

Cadê minha coleira?

Veja se essa situação não é confusa. Pluto é um cachorro, mas seu dono é um rato. O melhor amigo do rato é outro cachorro, o Pateta.

A diferença entre os dois cachorros? Um fala e consegue até namorar uma vaca! O outro, coitado, não fala e por isso, está fadado a ser um mero animal de estimação, em um mundo onde quase todos animais são civilizados.

 

Bom, espero que vocês possam contribuir para a solução dos mistérios aí nos comentários!

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21
abr

He-man e o reino podre de Etérnia

   Postado por Carlos Goettenauer  em Crônicas, Nerd

Ao contrário da maioria das crianças, eu sempre torcia pelo lado errado nos desenhos animados. Não se trata de algum desvio de comportamento, nem síndrome "do contra", presente naquele tipo de sujeito que sempre se opõe a opção da maioria. Na verdade, sempre senti maior identificação com a "oposição", que busca desmascarar a fraude que são os heróis.
No desenho do He-man, não era diferente. O arqui-rival do herói, Esqueleto, com sua risada maligna, sempre me atraiu muito mais do que o lado bonsinho. Todavia, hoje percebo que minha identificação com o inimigo de He-man tem uma explicação muito evidente. Há algo de podre no reino de Etérnia.
 
Algumas questões precisam ser esclarecidas, para demonstrar a grande fraude de Eternia, repassada pelo desenho. O reino protegido por He-man, alter-ego do príncipe Adam, é, obviamente, uma monarquia absolutista. E como toda monarquia, não deixa espaço para a oposição. O alto escalão do reino é constituído, assim, pelas figuras responsáveis pela opressão das forças subversivas. Mentor, Teela, Gorpo e Feiticeira, cada um é responsável por alguma função na maligna máquina opressora estatal. Mas, acima de todos, principe Adam, que ungido de poderes de metafísicos por Feiticeira, se transforma em He-man, o herói de força quase infinita, que parte sempre na luta contra os inimigos do reino de Etérnia. É ele que representa a figura mais perigosa do reino. Basta ver que, para seus comparsas, Adam é um príncipe esquisitão, que tem um tigre frouxo como animal de estimação. Já para os inimigos, He-man é o sujeito responsável por lançar um monstro bestial, chamado Gato Guerreiro, em todos os revolucionários.
 
Do outro lado está Esqueleto, o oposicionista. Seu objetivo é invadir o Castelo de Grayskull e derrubar o Reino. No entanto, os planos de Esqueleto só vão até aí, segundo mostra o desenho. Obviamente, a censura estatal não permitiu revelar que o "terrível" personagem pretende, na verdade, reestabelecer a democracia na sociedade, livrando Etérnia dos crápulas monarquistas.
 
Tudo bem que o desenho mostra algum excesso aqui e ali do Esqueleto, mas, convenhamos, o programa foi, evidentemente, criado para difamar sua imagem de herói revolucionário. Aliás, o próprio Mentor, o Goebbels de Etérnia, deve ter feito a edição de cada um dos episódios.
 
Mas, ainda que Esqueleto seja, em alguns momentos, exagerado em sua cruzada oposicionista, uma outra questão deve ser levantada. É possível uma revolução pacata, sem partir para o ataque violento ao sistema estabelecido? Imaginem que esqueleto vestisse sua roupa de moço bom e pedisse uma audiência com Randor, o rei de Etérnia. Estaria hoje em uma masmorra, sendo roído por um tigre monstruoso.
 
Assim, ao lembrar de Esqueleto, só me resta bradar o mote. Viva la Revolución!

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23
fev

Eu odeio o Papa-Léguas

   Postado por Carlos Goettenauer  em Crônicas, Nerd

Entre todas as criaturas desagradáveis que os desenhos infantis trouxeram para nosso universo imaginário, a mais detestável de todas, para mim, sempre foi o Papa-Léguas. Por que? Sua ridícula sobrevivência contra todos os ataques do Coiote sempre foram um incentivo ao conformismo social.

Ok, eu explico. Veja-se. Primeiro temos o Coiote, um bicho empenhado. Estuda, esquematiza altos planos, monta estruturas fantásticas, tudo para alcançar seu objetivo de vida. Matar o Papa-Leguas. Matar, claro, com um fim nobre. Comer a criaturinha. Não se trata de um capricho burguês. É fome mesmo. O Coiote é um pobre esfomeado, que anda em um deserto e só quer comer!

Do outro lado temos o Papa-Léguas. O que ele fez nada vida? Nada! Anda para lá e para cá, borboletando. Nunca trabalhou. Nasceu rápido. É inerente à sua espécie correr e, com essa habilidade, ele escapa de qualquer investida do obstinado Coiote. O que ele come? O alpiste Acme que o Coiote serve para ele, ainda que como isca. No fim, que alimenta o Papa-Léguas é o próprio Coiote em sua eterna busca.

Aí está minha teoria do conformismo social. Se você é bem nascido, nobre, e já aprendeu no berço a correr como o vento, está feito na vida, que até os seus inimigos vão te servir alpiste. Agora, se você é um proletário qualquer, vai passar fome a vida inteira, corrento atrás do que comer só para, no fim, se estrepar.

Não me surpreenderia se o Papa-Léguas fosse dono das empresas Acme. Aliás, aposto em dizer que não só ele é dono da empresa, como também financia a campanha do Governador, responsável por manter o monopólio de produtos de caça nas mãos da Acme.

Por que estou explicando isso? Algumas teorias precisamos espalhar por aí antes que alguém diga que teve a idéia antes. E, caso você tenha boiado o texto todo, o Papa-Léguas é o Bip-Bip ou Road Runner.

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