Conforme relatei no último post, este blog está agora aberto à colaborações dos leitores. Assim, para estreiar a categoria das crônicas imaginárias, o leitor João Paulo encaminhou sua contribuição.

Lá está o coração da noite. Ele pulsa, sempre, e envia a seiva da vida noturna por todos os seus afluentes, as outras áreas da danceteria. A pista é uma referência pra quem está na noite. É lá que está o “ex-da-fulana olhando pra beltrana” ; e é lá que “aquela gatinha mexe no cabelo, mas eu não sei se ta dando mole”. É a pista a protagonista que justifica toda a burocracia e infraestrutura que se constrói em volta dela. Uma dessas instituições burocráticas, é o…

Ali é que são “chanceladas” as viagens à pista. O bar funciona como uma repartição que carimba o passaporte de quem quer “passar as férias no Caribe” – nesse caso, “Caribe” é a pista. No bar, as pessoas vão se “aclimatando”, passando pela metamorfose de quem saiu de um mundo seguro (lá fora); e entra num mundo de velocidade diferente, a “balada” (ou a “night”, para os mais velhos). Uma cervejinha aqui, uma troca de olhares ali; e o cidadão vai se adaptando ao jogo da paquera. No bar, são toleradas conversas do mundo fora da boate, coisa que não acontece na pista. Por enquanto, quem está aqui, fica parado, se “aquecendo” para a apoteose, na pista.

No melhor dos sentidos, há quem vá para a noite sem saber muito por quê. Esses são os “bobalhões” (num bom sentido, o mesmo de “bobo alegre”). Esses caras vão para uma boate brincar, rir, pagar mico. Também é muito válido. Não é raro você ver gente falando Darth Vader, Super Mario Bros.; teorias da conspiração; etc., no meio da noite. Essas pessoas demarcam um território chamado “Playground” na balada. Trazem alegria pra noite e disseminam uma atmosfera pacífica por lá. São muito bem vindas, com certeza. Também estão no playground os casaizinhos, que estão na balada a passeio, visto que nenhum de seus membros está a procura de um outro alguém, ali, naquele momento.

Essa é uma localização catalisadora dos acontecimentos da noite. É lá que o cara que tomou um fora vai fazer a sua catarse. E também que a menina vai chorar, porque seu ex está com outra. Por ali, se modificam estratégias, são dados conselhos, tomadas decisões, etc. No banheiro nascem os “planos B” das pessoas. É lá, enfim, que se colocam os pingos nos “is”. Eu arriscaria dizer que se a pista é o coração; no banheiro é que está o cérebro da noite! (Nesse ponto, a noite e o camarão têm muito em comum…)

Balada que se preze tem fila pra pagar, no final da noite. Na fila, todo mundo já está cansado. A carruagem já virou abóbora, nesse momento. As máscaras caíram e a maquiagem das meninas já borrou. As mais cara-de-pau já tiraram o sapato. Mas a fila comporta algo a mais do que os outros setores da noite: sinceridade. Dá sempre pra pedir um telefone. Afinal, a fila é a “ponte” entre a falsidade da noite e o mundo real, que está a um portão de distância. Depois que a conta é paga, o indivíduo se transporta para uma outra dimensão: a da vida real. E aí, só restam planos para o fim de semana seguinte.

Não sei vocês, mas eu confesso que acordo despenteado. Provavelmente porque não vivo no Projac. Pois os personagens de novela sempre acordam arrumados, prontos para entrar em cena. As mulheres, aliás, já acordam maquiadas, algumas até com colares e badulaques típicos do gênero.

Apenas uma overdose de laquê seria capaz de manter alguns penteados durante toda noite de sono.

Baton e rimel para dormir? 

A cadeia de DNA acabou com a farça de muitas mamães noveleiras.

Entra ano e sai ano e não passa uma única novela que todos os personagens sejam mesmo filhos dos supostos pais. Enfim, no mundo fictício da Globo a paternidade é uma coisa muito incerta. Seria conveniente, inclusive, alertar os pais antecipadamente e exigir o exame de DNA antes do registro civil. Milhares de páginas de folhetim seriam salvas com esse procedimento.

De toda forma, imagino que as personagens de novela estejam entre as mulheres mais infiéis do universo.

Justiça seja feita, as novelas revelam o abismo social brasileiro. Nelas, há sempre dois grupos bem definidos. Os ricos e os pobres. Infelizmente, há muito pouco, ou nada, no meio.

A classe média, quando surge, aparece só como figurante. Quase uma concessão. É a professora particular de alguém do núcleo rico ou a mãe de alguém que “chegou lá”. Ainda assim, é uma classe média que tem dinheiro para comprar carro importado e morar no Leblon.

Típica perua de classe média, dirigindo seu carro quase popular.

Tony Ramos é o principal representante do do idioma italianês.

Talvez você não tenha notado, mas já sabe falar italiano, sem nenhum estudo. Basta conviver alguns minutos na Itália que a língua brota, quase que naturalmente. A receita é acrescentar algumas poucas palavras ao vocabulário, que o português se transforma em italiano. O fenômeno deve ser explicado pelo excesso de exposição do povo brasileiro às novelas de imigrantes.

Aliás, o italianês já deve ser língua oficial de algum país imaginário.

A internacionalização das novelas globais veio associada a outra invenção. O teletransporte. Está é a única explicação para viagens internacionais instantâneas retratadas na TV.

Seja na Índia, no Marrocos ou na Itália, o outro lado do mundo fica logo ali. Sempre há disponibilidade imediata de vôos intercontinentais. E melhor, nada de atrasos em aeroportos ou conexões demoradas. Ir daqui para a Ásia é tão fácil quando dar pegar uma ponte-aérea Rio/São Paulo. Aliás, lembrando a última crise aérea, é mais fácil…

Para quem não conhece, esse é Brundle “Mosca”, pioneiro no ramo de teletransportes.

Muito antes de o mundo ser mundo, Gandalf já andava por aí, ostentando seu glorioso cachimbo e fazendo anéis de fumaça coloridos. A qualidade do fumo do magos de Senhor dos Anéis é tão boa que sua chegada era sempre celebrada no Condado. Juntos, mago e hobbits podiam passar horas à beira de uma fogueira, batendo aquele papo bacana, mandando um lance maneiro, sobre dragões, elfos e anões.

Aliás, Gandalf é tão chegado em uma viagem, que levou a turma em um trip louca pelas Terras Médias.

Os fãs de Star Wars (entre eles eu) que me perdoem, mas só o uso excessivo de entorpecentes explica o comportamento de Yoda no Episódio V – O Império Contra-ataca.

Se antes da queda da República, o mestre Jidi era um referencial de ponderação, a ascensão do Império levou Yoda a uma mudança súbita de comportamento. Em seu exílio em Dagobah, Yoda aparece com outra personalidade, ligeiramente insano, normalmente envolvido em uma fumaça suspeitíssima e falando por frases ainda mais desconexas.

Sim, muito estranho o comportamento do mestre é.

A maioria das pessoas se contenta em falar com animais. Mas só Salsicha fala  e escuta ele respondendo. Conversar com o cachorro é habilidade exclusiva de seu melhor amigo, não acompanhada nem mesmo resto da turma. Prova inconteste de que seus neurônios foram para as cucuias faz tempo. O estado alucinógenode Salsicha é tão grande, que suspeito até da veracidade dos fantasmas vistos pela dupla.

Para acrescentar, Salsicha vive com fome, em uma infindável larica e cultiva com carinho uma Kombi florida, representante típica da Era de Aquárius.

Imagine-se sentando em uma relva, cercado de cogumelos. De repente, ao fundo, você escuta Lucy In The Sky With Diamond uma musiquinha. “Lá, lá, lalá, lalá, lalalalá…”

Depois disso, duas dezenas de humanoides azuis, vestindo apenas um short e um capuz, aparecem surgidos do meio do mato.

Pois bem, os Smurfs não apenas são uma alucinação de Gargamel. Eles são o resultado de uma viagem forte de chá de cogumelo. Os mesmos cogumelos ondem moram, diga-se de passagem.

E o gato Cruel? Só catnip explica…

É muito difícil para minha cabeça brasileira entender como os argentinos gostam do Maradona. Certo, ele ganhou uma Copa do Mundo para a Argentina, mas até aí o Romário ganhou uma para o Brasil e nem por isso virou uma divindade por aqui.

O “craque” argentino é um péssimo exemplo, em quase todos os campos (com trocadilho). Já se envolveu em tudo de ruim, como drogas e um ditador, e sua incontrolável boca bobagenta só não é maior que sua pança enorme e seu ego inflado pela inexplicável adoração popular.

Se os heróis dizem muito sobre o povo, a Argentina começou com o pé esquerdo (ou a mão?)

Cabelo de jogador de futebol já não é um exemplo de beleza. Mas os argentinos fazem de tudo para tornar os jogares de outras seleções modelos de propaganda de xampu.

Além de servir para irritar visualmente o adversário, o típico cabelo argentino, comprido, com rabinho, preso por um arco, tem por objetivo causar desconforto com o odor de gato molhado, emanado pela cabeleira depois de 10 minutos de jogo.

Como gostam de sofrer esses argentinos! São tão dramáticos que elegeram o tango como um símbolo nacional.

Mas a maior demonstração da paixão argentina pelo sofrimento é sua insistência em gostar tanto de futebol. Há anos que não ganham uma Copa do Mundo e amargam derrotas históricas contra seus arqui-rivais, nós, brasileiros.

Já é hora de eles passarem a torcer pelo campeonato mundial de tango, competição que teriam melhores chances. Depois dizem que botafoguense ou corintiano gosta de sofrer…

O Galvão Bueno chama de catimba. Eu chamo de falta de educação mesmo. A verdade é que os argentinos não prezam pelo jogo limpo. Basta apertar um pouco que começam as faltas criminosas, os xingamentos ao pé-de-ouvido e as ofensas pessoais aos jogadores adversários.

Pior que os argentinos se gabam dessa falha de caráter e gostam de lembrar-se da “mão de Deus” de Maradona ou o episódio das águas batizadas, no jogo contra o Brasil na Copa de 1990.

Talvez esta seja a pior característica dos argentinos. Provavelmente existe mais uma meia dúzia de países tão ou mais desagradáveis. Mas eles estão longe, além mar, muito fora de nossos olhos. No entanto, a Argentina, para azar deles e nosso, está colada no Brasil e é nosso país irmão. E, existe irmão que não briga?

Pois bem, para nós, a única opção é torrar a paciência dos argentinos a cada jogo de futebol, já que não podem optar pela indiferença.

No início, o gol marcado direto do escanteio não era considerado válido no futebol.

Em 1924, a FIFA alterou as regras, para validar o gol feito pelo cobrador do escanteio. Em outubro do mesmo ano, a Argentina venceu o Uruguai em um amistoso, por 2 x 1. Na partida, o argentino Cesáreo Onzari marcou um gol olímpico.

A expressão passou a ser usada pelos argentinos para ironizar os uruguaios, então campeões olímpicos e,  a partir de então ganhou o continente e acabou aterrisando no Brasil.

A rara imagem do gol olímpico, marcado pelo argentino Cesário Onzari.  

A placa do Maracanã não deixa dúvidas. O gol de Pelé cunhou a expressão "de placa".

Talvez essa seja a história mais famosa da etimologia do futebol. Segundo consta, a expressão foi cunhada após uma partida disputada entre Santos e Fluminense, no Maracanã, em 5 de março de 1961, vencida pelos santitas por 3 x 1. No jogo, Pelé marcou um gol tão fantástico que Joelmir Betting, então jornalista esportivo, solicitou ao jornal “O Esporte” que encomendasse uma placa para ser fixada no saguão do estádio, em homenagem ao feito.

A partir de então, a expressão entrou para o vocabulário futibolístico como sinônimo de gol bonito.

É bem curiosa a utilização da palavra torcedor para designar quem apoia um time. O jornalista Luiz Mendes, em uma entrevista, contou que a expressão foi cunhada pelo cronista Coelho Neto, no início do século XX, em referência às mulheres elegantes que acompanham os jogos do Fluminense e, ansiosas, torciam as luvas ao ver os lances de seu time.

A palavra passou, assim, a denominar quem apoia um time. Mais tarde, o termo se expandiu para outros esportes e hoje, temos 190 millhões de torcedores no Brasil.

Teriam as luvas femininas originado a expressão “torcedor”?

Soldados marchando e o 4x3x3, ninguém imagina, mas a relação é clara.

A palavra zagueiro é originária do termo zaga, para definir o jogador que trabalha atrás, na defesa da equipe. Todavia, no português, a palavra zaga está associada, exclusivamente, ao futebol.

No entanto, o termo se originou da palavra espanhola zaga, que define a parte detrás de alguma coisa ou, ainda mais precisamente, a última linha de uma tropa em marcha.

Uma bela fivela, que pode ter originado o termo trivela.  

Antes, vamos esclarecer o que é trivila para os leitores menos adoradores de futebol. Segundo o Houaiss, trivela é “chute de curva, com efeito, desferido com o lado do pé”. A origem do termo é bem obscura.

Segundo a pesquisa realizada pelos redatores do Estado Crônico, a origem do termo está associada à palavra fivela. Segundo o site Ciberdúvidas da língua portuguesa, era hábito, na região da cidade portuguesa do Porto, chamar as fivelas dos sapatos de trivelas. Adivinhem onde ficavam as tais trivelas nos sapatos? No peito do pé, exatamente onde a bola bate para dar o tal efeito no chute de trivela.

Não sei se está correto, mas é uma ótima explicação.

De todos os personagens que habitam nosso imaginário, Batman seja o que mais sofra com os boatos sobre seus hábitos íntimos. Mas, o Cavaleiros das trevas nos dá motivos.

Primeiro, Bruce Wayne é órfão de pai e mãe e foi criado pela vó por um mordomo inglês. Depois, na primeira oportunidade que teve, o herói pegou adotou um menino trapezista e vestiu-lhe um uniforme supercolorido.

Com um histórico desses, não havia como calar as más línguas.

Já falamos do He-man aqui e os leitores mais antigos devem saber que eu não confio no guardião de Etérnia. Mas, sua fama também passa longe de ser boa.

He-man veste uma sunga de pelúcia, cultiva um bronzeado de causar inveja e um corte chanel impecável. Só isso já serviria para acabar com a dignidade de qualquer macho que se preze. Ah! Mas ele não se conformou e escolheu um tigre covarde como animal de estimação.

Há quem suspeite de todos os smurfs. Afinal, aquela comunidade é realmente estranha. Só tem homens e a única mulher permanece absolutamente esquecida por todos.

Mas, se for para escolher apenas um, o smurf Vaidoso é o mais suspeito. Sempre carregando uma flor na cabeça e passando perfume, ele não engana ninguém!

Tal como os smurfs, há quem diga que todos os Thundercats são suspeitos. Eu não vou tão longe. Mas para mim não há a menor possibilidade de Lion ser um macho típico da espécie felina.

Primeiro, a roupa. Alguém me responda para que serve aquele buraco inexplicável no abdômen? Só pode ser para impressionar os colegas de academia.  E a cabeleireira ruiva fa-bu-lo-sa?

Depois, esse hábito de andar por aí com uma espada que cresce e encolhe não depõe nada a favor.

Ok, vou ser cruxificado por boa parte de minhas leitoras imaginárias. Mas, vamos encarar, o vampiro Edward Cullen não engana ninguém.

Brilhar no sol, como purpurina é suficiente para acabar com a fama de qualquer cristão vampiro. Entretanto, Edward vai mais além e tem náuseas só de sentir o cheiro de Bella.

Não bastasse, cem anos de castidade também é um pouco dificil de engolir, não?

Nosso querido Pato Donald não usa uma roupa das mais convencionais. Anda por aí apenas com uma camisa de marinheiro e pelado da cintura para baixo. Estranhamente, quando tira a camisa, Donald se envergonha e cobre suas partes com as mãos!

Estranho, pois, quando está pelado, o pato esconde exatamente o que exibe o tempo todo.

Eis uma das maiores dúvidas que me assolaram na infância. Pato Donald é sobrinho de Tio Patinhas. Huginho, Zezinho e Luizinho, por sua vez, são todos sobrinhos de Donald. Mas, onde estão os pais dessas criaturas todas? E os irmãos?

Isso certamente dá um novo sentido ao termo “filhos de chocadeira”.

Sei que no mundo selvagem o canibalismo não é nenhum problema. Por outro lado, para os vegetarianos, comer carne é uma tremenda falta de civilidade.

De toda forma, se eu fosse um pato falante, possuisse um primo papagaio e um amigo pardal, ficaria extremamente desconfortável de comer o peru assado no natal ou mesmo aquele franguinho de domingo.

Aí está um bom roteiro para uma comédia romântica. Um cachorro conhece uma vaca, mas seu amor parece impossível, pois ela já tem um namoradinho touro. Mas a paixão fala mais alto e eles terminam juntos.

Achou estranho? Pois é exatamente isso que acontece na relação entre Pateta e Clarabela. A vaca (no bom sentido) era namorada de Horácio, mas terminou como paixão do grande amigo de Mickey.

Veja se essa situação não é confusa. Pluto é um cachorro, mas seu dono é um rato. O melhor amigo do rato é outro cachorro, o Pateta.

A diferença entre os dois cachorros? Um fala e consegue até namorar uma vaca! O outro, coitado, não fala e por isso, está fadado a ser um mero animal de estimação, em um mundo onde quase todos animais são civilizados.